gerador

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QUEM ENTENDE PORTUGAL?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal.

As advertências aos consumidores abaixo foram coletadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produto


Num secador de cabelos:
'NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)


Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)


Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)


No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)


Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)


Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)


Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)


Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)


Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Seu Lunga

Sujeito entrando em uma agropecuária.-Tem veneno pra rato?-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.A pergunta: - Vai levar em dinheiro???-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.A pergunta: Mesa para dois?- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.A pergunta: - Vai pagar com cheque?- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).A pergunta: Sobe?- Não, esse elevador anda de lado!!

Sujeito fumando um cigarro.A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.A pergunta: - Você pescou todos?- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.A pergunta: - Aqui dá peixe?- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá nomato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.A pergunta: - É incêndio?Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Sujeito no caixa do cinema.A pergunta: - Quer uma entrada?Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Senha bem bolada

> O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo,
> ela lhe disse que estava grávida.
> Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à
> enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e
> tivesse o bebê por lá.
>
> Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou. -
> Apenas mande um postal e escreva
> ''espaguete''.
>
> Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela
> pegou o dinheiro e voou para a Itália.>
>
> Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em
> casa, a esposa disse : - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo
> correio hoje, e eu não
> consigo entender o significado da mensagem.
> O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento
> ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do
> hospital.
> O chefe do plantão perguntou à esposa:
> >- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
> - Ele apenas leu este cartão postal onde está
> escrito: 'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete.
> Três com lingüiça, e dois sem.'

Corinthians x Palmeiras

Era um jogo de futebol entre Corinthians e o Palmeiras. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do corinthians. Marcelinho Carioca vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. - Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, estranhando a atitude.- Mas, claro! - justifica um dos jogadores. - O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?

Patrocinadores do Sao Paulo

A Diretoria e Presidência do SPFC tiveram muito trabalho para conseguir, após anos de luta, patrocinadores adequados ao clube e, principalmente, aos seus torcedores.Até então, pessoas normais, não enxerga nada de mais:- HABIB`S LGMas, e se lermos de trás pra frente?- GL S`BIBAH

o milagre

Desesperada, uma senhora procura um padre.- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!- O que elas falam? - Perguntou o padre.- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram: - Olá, Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também.>A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, omanda para a diretoria.>Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica asituação ao diretor.O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por umteste; o menino aceita.>O Diretor pergunta para o Joãozinho:- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?- 9.- E quanto é 6 vezes 6?- 36.O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiroano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.O diretor então diz à professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...- Bolsos. (Responde o Joãozinho).Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrásno homem?Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...- A letra "M". (Responde o garoto.)A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)E continua:- O que que entra duro e sai mole pingando?O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:- O macarrão na panela.E a professora não para:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e paraser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!E o Joãozinho responde:- A bicicleta.E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com aletra"U" e ora está sujo ora está limpo?O Diretor começa a suar frio.....- O céu, professora!- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio eeu já dei para várias pessoas?- CD !Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e dizpara a professora:- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazerminha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

GAUCHO E PAULISTA

O GAÚCHO FOI MORAR EM UMA PENSÃO NO ESTADO DE SÃO PAULO, NO QUARTO NÃO HAVIA BANHEIRO, O GAÚCHO TERIA QUE COMPRAR UM PINICO, AO SAIR PARA COMPRAR CHEGOU EM UM EMPÓRIO E NÃO SABENDO COMO PEDIR VIU PENDURADO O PINICO RESOLVEU MOSTRAR AO VENDEDOR O QUE QUERIA COMPRAR, AO QUE O VENDEDOR LHE DISSE:- A VOCÊ QUER COMPRAR UM "GAÚCHO"?O GAÚCHO FICOU PUTO DA VIDA COM ESSE COMENTÁRIO EM SEGUIDA O PAULISTA PEDIU AO GAÚCHO:- QUAL TAMANHO QUE VOCÊ QUER? O GAÚCHO RESPONDEU:- "UM QUE CAIBA UNS TRÊS PAULISTAS DENTRO!!! "

Sacaneando o Pai

Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!