20 Motivos Para Você Rir:

01.. O pai da Malu Mader é o Malu Fader
02.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
03.. Você não tem, mas o Frankstein
04.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri
05.. Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
06.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete
07.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
08.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
09.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo
11.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12.. Eu pinto paredes. E o Jânio,Quadros
13.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse
15.. Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta
16.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17.. Eu fumo. E o Celso, Pitta
18.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent
19.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa
20.. Você riu Oi! dessas piadas sem graça? NÃO? O Damon Hill

o casamento

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o hobby e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha,sentado, pensativo, diante de uma xícara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.

Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - O que se passa, querido?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.

- Sim, claro. Lembro como se fosse hoje. - responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair.

- Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto!

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:

- Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos?

- Lembro, lembro - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje,... Eu já estaria em liberdade!

rapidinhas loiras

Por que loiras não trabalham em elevadores?
— Elas não conseguem decorar o caminho!


Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.


Sabe por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
— Porque incha!

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.


Qual é a diferença entre uma loira e um pãozinho?
— É que o pãozinho tem miolo!

Pesquisa Fracassada

ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

pedreiro preguiçoso

camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.

tudo menos fernando henrique cardoso

o motorista estava passando com fhc perto de um sitio quando se distraiu e atropelou um cachorro.

o fhc mandou ele ir falar com o dono do sitio o que houve.uma hora depois o motorista volta para o carro e o fhc pergunta:porque demorou tanto?

motorista:eu falei o que houve e o homem me fez um banquete e sua mulher me fez massagem, tudo de graça.fhc:e o que voce falou para eles?

motorista:eu sou o motorista do fernando henrique e matei o cachorro.

politico memtiroso

um avião estava sobrevoando uma fazenda e o avião cai, o fazendeiro vendo aquela sena falou:
- a o jeito é eu enterrar esse povo todo. ele fez uma vala imemsa e começou depois que ele terminou chega um moço e pergunda daquele povo que ele enterrou:
- cade o povo desse avião
-a eu enterrei todos
-non tinha nenhum vivo?
- eu ainda perguntei tem alguem vivo? teve ums que levanto a mão, mas politico mente muito.

Tomando Algo

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?

a confiança

- Eu estou me demitindo! - diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim!
- Mas o que é isso, Maria? - exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
- Eu sei! - diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!

ex piao

No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente. De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
- João era seu amigo?
- Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
- As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
- É mesmo? - perguntou ela, curiosa - E quais foram essas palavras?
- "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."

Remedio para caganeira

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.

Advogada loira

Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.
No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!
E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta: - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
O homem respondeu: - Sou da Telemar, vim instalar sua linha...

Advogado no dia do salario

O advogado vai receber o seu salario,
e na hora q esta vendo o saldo nota q
veio 500 reais a mais...
um mes depois vai sacar o seu salario
e nota q veio faltando R$ 500 ..
Vai logo na sala do chefe ecomeça a reclamar...
O chefe logo retruca:
Quando veio 500 a mais vc naum reclamou
e agora q veio a menos vem reclamar..
O advogado responde:
Um erro eu ate aceito,mais dois erros e admissivel..

como saber?

voce sabe como fazer para ver se um advogado está mentindo?
É só olhar para boca dele,se estiver mechendo tá mentindo.

Advogada caridosa

Em plena sexta feira a advogada larga seu escritório e vai para sua fazenda, antes de entrar na fazenda ela passa por dois sitios, e ve um rapaz de 4 comendo grama, ela pergunta!
- E ai rapaz pq voce esta comendo grama?
- É que eu to com fome e não tenho nada pra comer!
- Vai entra ai no meu carro e vamo la pra minha fazenda, você vai passar bem lá!
- Não posso senhora tenho 4 filhos!
- Pega os filhos e vamos!
Em pleno caminho o rapaz do lado da advogada na frente com a mulher e os filhos atraz, ela bate a mão na perna dele e diz!!!
- Olha la ná minha fazenda você vai gostar, lá o mato tá dessa altura!!!

o teste

eram 3 pessoas no avião:um russo, um brasileiro e um francês:no aviãos tinha um buraco onde eles botavam a mão para saber em que pais eles estavam pasando por cima: primeiro foi o russo, ele botou a mão e ele disse:ai minha mão congelou então nós estamos na russia. depois foi o françês ele botou a mão e disse: ai meu dedo rasgou então ele rasgou na ponta da torre heifeoh. ai foi a vez do brasileiro ele botou a mão que estava com um relogio de ouro ai ele disse:estamos no BRASIL,como você sabe diseram o russo e o frances,é simples roubaram meu relogio.

a maquina para pegar ladroes

cientistas de nova york testaram uma maquina para pegar ladrões,com um sistema revolucionário pegou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos.
resolveram então levar a maquina para a china,lá em 3 minutos foram pegos 2.000 ladrões.depois para a áfrica do sul onde lápegou 3.000 ladrões em 2 minutos.o ultimo teste foi feito no brasil,os cientistas desembarcaram em brasília.resultado:em 1 minuto a maquina foi roubada!

o portuga

O portugues invadiu um estabelecimento comercial,apontando um revolver para o caixa. Disse o caixa todo trêmulo:
Não,não atire. Não temos nenhum dinheiro em caixa!
-Não faz mal - disse o português - isto é só um treino,o assalto mesmo,vai ser amanhã.

Paulista x Carioca

Um carioca e um paulista estão andando pela praia quando encontram uma lâmpada mágica. De dentro dela surge um gênio que promete realizar um desejo de cada. E o carioca: - Quero que o Rio de Janeiro seja cercado por muralhas como as da China, para evitar a entrada dos paulistas. Plim! - Prontinho, o seu desejo já está realizado. E o paulista: - Gênio, esses muros são resistentes? - Muito! Nada poderá derrubá-los! - E são bem altos? - Mais altos que o Cristo Redentor! - Então encha dágua!

Cheirando Farinha

Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito.
Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!

bebado no onibus

O bêbado entra num ônibos superlotado, passa pe,a a catracaa ficando bem no meio do coletivo chingando todos aos berros: Daqui prá frente todo mundo é viado e, daqui prá trás tudo é corno, ... e ai repetindo todo tempo...até que o motorista se apunrriou, tacou o pé no freio de uma vez, e foi o maior tumulto, e, tambem berrou: como é essa estoria ai seu bêbado vagabundo?Ai o bêbado respondeu: Agora eu não sei mais nada o senhor misturou todo.

Mendigo Vagabundo

O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

cuida da sua vida

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

o pão

Delegado para um mendigo:-Não sei porque tú fez isso, aquela senhora vai lá ser gentil com tú, te dá um pão pra comer, daí tú vai lá e joga uma pedra na janela dela.-Acontece que aquilo não era uma pedra, era o pão que a muqurana me deu!

doido doido

Um doido planejava fugir do hospiciocom um parceiro.-vamos fugir de noite peloburaco da fechadura!de noite,os dois sairam de fininho,chegaram a porta,ai um dos doidos disse:-ih, pode desistir,ñ vai dar mais pra fugir.-por que?-esquecerama chave na fechadura.-entao vamos pular o portaoda frente!chegando la:-ih!tanbem ñ vai dar!esqueceram o portao aberto!

pescando otario

o louco estava em um dos corredores do hopicio pescando em um balde. chega o doutor e pergunta:- o que esta fazendo criatura?-to pescando o tario!- já pescou algum?-o senhor é o 5º (quinto)

seu lunga

Um dia seu lunga estava passando pela avenida cosando a cabeça, e duas garotas perguntaram:oxem seu lunga vc não tira o chapéu pra coçar cabeça não é? Seu lunga virou e disse: por a caso vc tira a calça p/ coçar o tabaco?

loira burra

Uma loira perguntou para a outra:-oque fica mais longe, a lua ou New York?e ela respondeu:

-o sua burra।Tu ta vendo New York daqui?

loira

Estava andando na rua Papai Noel, Saci Perere, a Loira Inteligente e a Loira Burra, no meio do caminho eles encontram uma nota de R$ 100.00 no chao ... quem pega a nota primeiro ?R: A

Loira Burra CLARO, pq Papai Noel, Saci Perere e Loira Inteligente nao existe !